Auf dem Sofa with the Bob

Schreitag der Reizende

Heute ist wiedermal Blödsinn auf dem Tablett, der Service wurde von Warner Bros. belästigt und zu der schwarzen vergangenen Woche paßt doch prime:

Sammeln wir doch nicht existente Horrorfilme, wie "Cryday, der Spreizende". Anglizismen möglichst dümmlich mit deutsch kombinieren, um "den" Fler des italienischen B-Kinos der 70er zu suggerieren.
"Der Teufel kam um Mitternacht" hält noch den Ball flach, aber zielt schon auch auf die Box-Office. "Hexen aus El Salvador" - reine Fantasie. "Zwei Vampire tanken super" riecht wiederum nach deutschem Ballaballa. Wir fiden schon noch den richtigen Titel.
"Die Hexen von Eastwick" ist auch eher langweilig (als Titel), während "Up in the Air-Fryer" wohl British Comedy sein muss.
"Der Nebel stand am Nachmittag" - Wetterbericht und Horrorfilm können sich mitunter überschneiden, gerade im Nebelloch Deutschlands. "Der Fluss der stinkenden Ungetümer" - eine Umweltdystopie mit Frachtkähnen aus Südosteuropa und kein Happy-Horror à la Hollywood, leider.
"Daten die dich töten" - so wird das was. "Der Angriff der Killerameisen" - Amazing! "TKKG und die wilde Dreizehn" gibts nicht, du kriegst Urheberprobleme (weil dir nichts mehr einfällt).

"Das Grauen kam am Nachmittag" - gleich mal googeln, ob es diesen Film gibt. "Eisgekühlter Fleischpulunder" - Punkrock im Remix! "The night of the blood beast". Ist es nicht schön?

"Der Horror der frühen Medizin" - ach, das ist ja gar kein Film, das ist echt. Umso amazinger. Sagt man so?

Jetzt schon! "Kap der Angst" (note to self:) mal wieder ansehn. Und "The shining" an Weihnachten. Apropos: Ein Zombie hing am Glockenseil! Genug der Provokation.

Sprachanruf

Sie werden von uns auf Zuruf angerufen - He! Der Zuruf erfolgt mit Sprache, also Lauten, die einen Text ergeben, verstanden? "Wuff" ist auch ein Sprachanruf. Wie ernst man die Telefonkonversation nahm, zeigt dieser kleine Zwischenfall:

Vor vielen Jahren gehe ich in meinem Elternhaus ans Telefon als es läutet und sage "Hallo". Ein alter Mann am anderen Ende des Universums sagt: "Hier ist auch Hallo."

Damit wollte er mir sagen, dass ich meinen Namen sagen muß und dass "Hallo" nicht ausreicht. Hallo Knallo! Hier ist der Anschluss von Familie Biedermeier, bitte hinterlassen Sie nach dem Piep einen Anschiß. Sagen Sie gefälligst Name und Dienstnummer, Rekrut! Wenn Sie angesprochen werden, Rekrut!

Dieser (gespielte) Dialog zeigt, wie ernst die Deuscthen das korrekte Annehmen eines telefonischen Sprach- und nicht etwa Videoanrufs nehmen, oder nahmen. So wie die Italiener Pronto rufen, bellt man hier, für diejenigen die es nicht wissen, seinen Familiennamen in die Leitung, also möglichst laut und deutlich, falls wer Offizielles anruft, dass man auch schneidig antwortet. "Jawoll, ´err ´auptmann". So war das mal beim Militär, Kinder. Ich war nicht dabei, aber ich weiß es aus dem Fernsehen (s. Geschichte).

Die Komposition "Sprachanruf" krampft immer noch bei mir, aber das Wort betont offenbar den Unterschied zur Textnachricht und zum Video-Call, wie die Kommunikationsberater unter uns wissen.

Weißt du wie man früher telefoniert hat? Die Leute stellten sich am Straßenrand in eine Box und warfen Münzen in einen Apparat, der so groß war wie ein Kleinwagen. Oft wurden diese Container gesprengt, weil da jede Menge Bargeld zu holen war. Oder man warf sie einfach auf den Lastwagen und hatte dann seinen eigenen Geldautomaten auf der Reise dabei. Fein! Sowas gibts heute nicht mehr - Lastwagen.

Aufenthaltsraum (Aufenthaltstraum)

Im Gegensatz zum luftleeren Raum ist dieser eins meiner Lieblingswörter in der hiesigen Sprache. Und zwar wie mir jetzt klar wird schon seit der Grundschule. Da war es ein Ort, an dem man sich gelangweilt rumdrückte, weil eine Schulstunde ausgefallen war. Und das ist noch das bessere am A-Raum. Es ist so ein typisches deutsches Mega-Wort, bei dem einem kleinen Ferkelchen das kalte Grausen kommt vor lauter Gefühllosigkeit.

Der Wartesaal des Lebens, das Weltall, ein Fußballstadion - alles kann ein Aufenthaltsraum sein, wenn man es läßt. Einen korrekten deutschen Aufenthaltsraum aber findet man, wie jeder weiß, meist in öffentlichen Gebäuden, Behörden oder Sauställen. Auch Fußgängerzonen gehen fließend in A-Räume über, wo es aber nicht gern gesehen wird, wenn man z.B. auf einer Bank liegt - das wäre ganz klar zu viel Aufenhalt. Da wird der Raum stinkig.

Die Aufenthaltsräume Zug und Autobahn ergänzen sich prima mit der obigen Definition. Strand und Freibadwiese weichen hingegen etwas ab, wird hier doch liegen geradezu eingefordert. Der liegende oder beliegbare Aufenthaltsraum ist also offenbar eine Unterkategorie. Stehräume sind weiter unten in der Hierarchie, Sitzräume sollten Mittelklasse-Abteilungen der A-Räume sein. Wer A-Raum sagt, muß auch A-Schloch sagen.

Klima: Lage bedrohlich, aber ernst

Mühsam nähert sich das Eichhörnchen, der Urmeter unter den Nagetieren. Die Hirnmasse ist schon weich geboren, wird aber durch Temperaturen über 26 Grad weiter aufgeweicht. Das Klima gibt es schon immer, ist aber durch den Menschen beeinflußt - das weiß jedes Viech, aber sicher noch lange nicht jeder Mensch, weil die haben ein Hirn, das sie dümmer macht. So wie zehn Deutsche dümmer als fünf sind.

Was wollen Sie gegen die Hitze unternehmen? Die zehn dümmsten Antworten erhalten eine Kraftschelle gratis (aus dem Schultergelenk), jetzt nicht um Gewalt als Lösung hinzustellen, aber als (antifaschistisches) Mittel, wenn es sein muss - alle Staatsgewalt geht von Volker aus. Nur wo ist Volker? Er schämt sich sicher für seinen völkischen Namen.

Horst sitzt hingegen im Freibad und säuft ein Weißbier auf den verstorbenen Erdinger-Brauer nach dem anderen. Und jetzt noch eine Wurst auf den Döner-Mann (U. Söder). Spott ist billig zu haben, man muss ihn sich aber auch leisten können. So wie man sich den Spott auch verdienen muss. Es lebe der Spott!

Er ist gesund und macht uns hot.

Die Entspannung steigt

So ist das, vor allem auch wenn die Katastrophen vorbei sind. Die nächsten warten zwar schon, aber das ist doch wohl jedem Wurscht Ende Juli. Jetzt wird entspannt, aber sowas von:

6 Wochen in Urlaub fahren und nur fressen und saufen und rumliegen. Das ist ja eine schauderhafte Vorstellung, wenn es dabei auch noch durchgehend 40 Grad im Schatten und am Morgen hat, man nicht ausweichen kann. Und womöglich der Urlaub auch noch daheim stattfindet, ohne Balkon. Selbstverständlich ohne Garten.

Es klingt immer so kläglich und das ist es auch: viele ganz normale Deutsche (Grüße an Knarf Rellöm) können sich keinen Urlaub leisten. Gehen sie wenigstens daheim ins Freibad? Zynisch klingt das womöglich, aber das macht wohl nur der Kontrast, da kann der Autor nichts dafür. Nein, aber es gibt auch Leute, die im Sommer keine Zeit fürs Freibad haben. Was ist dann mit den Kindern, wenn diese sechs Wochen allein zu Hause rumgammeln, als sagen wir mal 7-Jährige?

Das klingt traurig. Ich will das nicht veralbern, auch wenn der Ton hier oft so scheint. Nach den Ferien haben sie das Lesen wieder verlernt. Ferien können so was Schönes sein, wenn man es zuläßt. Ansonsten hat das Grauen kein Ende. Und dann wird Gott sei Dank Herbst.

Es war schon immer heiß, ist halt Sommer

Dumme Ausreden kommen zuverlässig und sind nicht aus der Welt zu kriegen wie es scheint. Und wie es scheint! Unscheinbar kann man das nicht nennen, was die Sonnja, die gelbe Sau da wieder anrichtet. Unwahrscheinliches Desaster ist keine Ausrede, aber eine Rede, die auch nicht viel zur Abkühlung beiträgt.

Über die Hitze begklagen, aber wenigstens selber geschrieben. Das ist das nächste Burner-Thema. Mein Gott, ist das unterhaltsam, hey. Einfach lustig! So humorvoll, zum Schießen. Wenn die Selbstwahrnehmung humorvoll ist, das Thema ernst, der Arbeitgeber konservativ:

Da kommt ein großes dumpfes (Nicht-Lustig) raus. Also mal ernsthaft: jetzt mach dir mal Gedanken, wie KI den Text hier besser, geiler, schöner schreiben könnte! Mit mehr Zeilenhonorar pro Aufreger-Ausdruck. Ausdrücke, Ausdrucke, wie auch immer: falsch ist nicht schön, zu viel ist auch falsch, und der Ort bestimmt die (gute) Zeit, wie ich mal frech behaupte. Schlussfolgerung:

Am schönsten wäre ein beschwipster Biergartenstreit mit fremden, der hat Aufreger, ist selbst gemacht, sorgt für Unterhaltung und bedeutet sicherlich eine ganz ureigene Selbsterfahrung, nein wie sagt man: Selbstwirksamkeit.

Mein Plan also: Leute im Biergarten anpöbeln!

Alles akzeptieren

Alles akzeptieren ist nie gut. Ausnahmen werden jetzt nicht gesucht. Alles zu akzeptieren bedeutet, sich selbst aufzugeben, könnte man denken. Bedingungslos kapitulieren angesichts der Übermacht eines abstrakten Brockens vor einem.

Wer alles akzeptiert, kann mißhandelt werden, entführt aus dem Serail, geteert, gefedert, aber auch links liegen gelassen. Traurig ist es, alles akzeptieren zu müssen. Das macht man, wenn man muss. Wie eben als Viewer irgendeiner miesen Internetseite, die, seit das Internet vor circa 35 Jahren fast komplett von bösen Mächten gekapert wurde, dich nötigen, irgendwo hin zu klicken, nur damit du ihren Schrott kurz sehen darfst.

Es ist illegal, wie Depp und Arschloch sagen, im Netz aber so so schwer zu kontrollieren, dass es viele an entscheidenden Stellen gar nicht zu jucken scheint oder nicht mal erreicht. Was also folgt aus dem jeden Scheiß annehmen? Das Technische ist zu überbordend, um aus kurz darzustellen, aber man kann schon sagen, nichts gutes.

Alles Gute! Akzeptiere meine Glückwünsche, oder du wirst von meinem Kunden-Kreis entfernt. Wer alles akzeptiert, macht sich zum Komplizen!

Ich esse meine Cookies nicht, nein, meine Cookies ess ich nicht! Trotzdem guten Appetit.

Katastrophisieren

Nach der dringenden Warnung aus dem Internet (letzter Text), folgt in Konsequenz die weltliche Gefahren-Meldung, Katastrophenmessage oder Krisennachricht vom blauen Planeten der besoffenen Schwätzer.

Übler Atem, bedrängende Hände, aggressiver Blödsinn in Worte gefasst - so kennt man sie (auch in der Region), die besoffenen Schwätzer, die ungefragt Kontakt aufnehmen. Fragen Sie mal ihre Töchter.

Schon sind wir mitten in der Katastrophe, da muss gar nicht mehr passieren um in Stimmung zu kommen, in Katastrophenstimmung. Die deutsche Wirtschaft kann ein (besoffenes) Lied davon singen. Sind wir wieder mal so weit. Kurze Hauptsätze sind nötig!

Alle Mann an Bord? Schade, dann muss es weiter gehen, auch wenn der Käptn betrunken ist (der ist nicht nur besoffen). So funktioniert er eben. Der ist erfolgsbetrunken, das zählt nicht. Industrie-Kapitäne dürfen das. Da fragt kein Elternvertreter! Gott sei Dank, wär ja noch schöner! Und jetzt zum Starkbierfest.

Dringende Warnung

Gewarnt wird ja überall, und auch zu schnell und vor allem vor allem! Gewinnwarnung! Was soll das sein? Nehmt euch in Acht, wenn ihr gewonnen habt, weil das kann die Gefahren heraufbeschwören. Die da sind... welche? Gewinn birgt ja wohl keine Gefahr!

Nächster Punkt: Warnung vor Gefahren im Internet. Die wahre Gefahr ist der dauernde Kontent, vor dem einen keiner warnt. Gewarnt wird vor allem möglichen Zeug, zu viel Eiskrem im Internet! Warnung! Vorsicht, vors Gsicht! Oh Mann, ich mag nicht mehr, diese Warnungen immer.

Und jetzt erst das: die Verbrecher, die dich einfangen wollen im E-Mail-Bullshit, sie "warnen", weißt du, sie warnen dich, dass du gewarnt bist, vor der Warnung, weil wer gewarnt ist, bekommt Angst. Na, Unsinn, das ist natürlich die Masche:

"Hier spricht die Polizei, wir müssen ihre Wohnung durchsuchen und alles mitnehmen, keine Angst Ihnen passiert nichts, rufen Sie nicht die Polizei." Und dann, wenn du gewarnt bist, hältst du still, und dann wenn es zu spät ist, warnt dich die echte Polizei: Obacht, das kann schief gehen, oder hätte schief gehen können, oder ist schief gegangen.

Mit einer Verwarnung davon kommt gerne, wer im Internet gewarnt wird. Warnungen ignorieren ist hier die Lösung für alles. Auch Viren-Warnungen kann man schließen und aus. Man geht da nicht mehr hin. Wo hast du diesen Rotz denn her, sei verwarnt, Kamerad! Dieses Internet, wo das Böse wohnt, und wo sie dich alle abzocken. das gibts noch immer - in den Köpfen, die es befürchten oder die die nächsten geil-fiesen Verbrechen schon planen!

"Obacht, im Internet!" (Zitat von 1988).

Nasenbohring

Outdoor-Hobbys oder offroad-tasks wie wir inder indie-scene sagen. haben den rollback noch in der backhand. Backhendl, like bratwurst ist ein German Wort fur Hygge. Draußen hocken bei minus 5 Grad, weil Stühle da stehen und ich rauchen will - you name it!

Gemuetlitschkite geht anders, wie ick finde. Aber jeder soll nach seiner Fashion selitsch wörden, whee wear frewer inder shoele gelörnt hatten. Boring furr dee Nase ist das nickt, when do see beröhrst mit deine sticky fingers, fucker!

Nasenpiercing mit den spitzen Fingernails, dee so feel Dreck unter dem Ränd haben dass der Sow growst, sollte see leeber eine Fuck-mann macken lassen.

Hubby dee Aron, you Alpenkaschperl!

Auf dem Sofa with the Bob

13. November 2026

Schreitag der Reizende

20. Oktober 2026

Sprachanruf

28. September 2026

Aufenthaltsraum (Aufenthaltstraum)

14. August 2026

Klima: Lage bedrohlich, aber ernst

27. Juli 2026

Die Entspannung steigt

28. Juni 2026

Es war schon immer heiß, ist halt Sommer

22. Mai 2026

Alles akzeptieren

27. April 2026

Katastrophisieren

19. März 2026

Dringende Warnung

15. Februar 2026

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