Auf dem Sofa with the Bob

Alles akzeptieren

Alles akzeptieren ist nie gut. Ausnahmen werden jetzt nicht gesucht. Alles zu akzeptieren bedeutet, sich selbst aufzugeben, könnte man denken. Bedingungslos kapitulieren angesichts der Übermacht eines abstrakten Brockens vor einem.

Wer alles akzeptiert, kann mißhandelt werden, entführt aus dem Serail, geteert, gefedert, aber auch links liegen gelassen. Traurig ist es, alles akzeptieren zu müssen. Das macht man, wenn man muss. Wie eben als Viewer irgendeiner miesen Internetseite, die, seit das Internet vor circa 35 Jahren fast komplett von bösen Mächten gekapert wurde, dich nötigen, irgendwo hin zu klicken, nur damit du ihren Schrott kurz sehen darfst.

Es ist illegal, wie Depp und Arschloch sagen, im Netz aber so so schwer zu kontrollieren, dass es viele an entscheidenden Stellen gar nicht zu jucken scheint oder nicht mal erreicht. Was also folgt aus dem jeden Scheiß annehmen? Das Technische ist zu überbordend, um aus kurz darzustellen, aber man kann schon sagen, nichts gutes.

Alles Gute! Akzeptiere meine Glückwünsche, oder du wirst von meinem Kunden-Kreis entfernt. Wer alles akzeptiert, macht sich zum Komplizen!

Ich esse meine Cookies nicht, nein, meine Cookies ess ich nicht! Trotzdem guten Appetit.

Katastrophisieren

Nach der dringenden Warnung aus dem Internet (letzter Text), folgt in Konsequenz die weltliche Gefahren-Meldung, Katastrophenmessage oder Krisennachricht vom blauen Planeten der besoffenen Schwätzer.

Übler Atem, bedrängende Hände, aggressiver Blödsinn in Worte gefasst - so kennt man sie (auch in der Region), die besoffenen Schwätzer, die ungefragt Kontakt aufnehmen. Fragen Sie mal ihre Töchter.

Schon sind wir mitten in der Katastrophe, da muss gar nicht mehr passieren um in Stimmung zu kommen, in Katastrophenstimmung. Die deutsche Wirtschaft kann ein (besoffenes) Lied davon singen. Sind wir wieder mal so weit. Kurze Hauptsätze sind nötig!

Alle Mann an Bord? Schade, dann muss es weiter gehen, auch wenn der Käptn betrunken ist (der ist nicht nur besoffen). So funktioniert er eben. Der ist erfolgsbetrunken, das zählt nicht. Industrie-Kapitäne dürfen das. Da fragt kein Elternvertreter! Gott sei Dank, wär ja noch schöner! Und jetzt zum Starkbierfest.

Dringende Warnung

Gewarnt wird ja überall, und auch zu schnell und vor allem vor allem! Gewinnwarnung! Was soll das sein? Nehmt euch in Acht, wenn ihr gewonnen habt, weil das kann die Gefahren heraufbeschwören. Die da sind... welche? Gewinn birgt ja wohl keine Gefahr!

Nächster Punkt: Warnung vor Gefahren im Internet. Die wahre Gefahr ist der dauernde Kontent, vor dem einen keiner warnt. Gewarnt wird vor allem möglichen Zeug, zu viel Eiskrem im Internet! Warnung! Vorsicht, vors Gsicht! Oh Mann, ich mag nicht mehr, diese Warnungen immer.

Und jetzt erst das: die Verbrecher, die dich einfangen wollen im E-Mail-Bullshit, sie "warnen", weißt du, sie warnen dich, dass du gewarnt bist, vor der Warnung, weil wer gewarnt ist, bekommt Angst. Na, Unsinn, das ist natürlich die Masche:

"Hier spricht die Polizei, wir müssen ihre Wohnung durchsuchen und alles mitnehmen, keine Angst Ihnen passiert nichts, rufen Sie nicht die Polizei." Und dann, wenn du gewarnt bist, hältst du still, und dann wenn es zu spät ist, warnt dich die echte Polizei: Obacht, das kann schief gehen, oder hätte schief gehen können, oder ist schief gegangen.

Mit einer Verwarnung davon kommt gerne, wer im Internet gewarnt wird. Warnungen ignorieren ist hier die Lösung für alles. Auch Viren-Warnungen kann man schließen und aus. Man geht da nicht mehr hin. Wo hast du diesen Rotz denn her, sei verwarnt, Kamerad! Dieses Internet, wo das Böse wohnt, und wo sie dich alle abzocken. das gibts noch immer - in den Köpfen, die es befürchten oder die die nächsten geil-fiesen Verbrechen schon planen!

"Obacht, im Internet!" (Zitat von 1988).

Nasenbohring

Outdoor-Hobbys oder offroad-tasks wie wir inder indie-scene sagen. haben den rollback noch in der backhand. Backhendl, like bratwurst ist ein German Wort fur Hygge. Draußen hocken bei minus 5 Grad, weil Stühle da stehen und ich rauchen will - you name it!

Gemuetlitschkite geht anders, wie ick finde. Aber jeder soll nach seiner Fashion selitsch wörden, whee wear frewer inder shoele gelörnt hatten. Boring furr dee Nase ist das nickt, when do see beröhrst mit deine sticky fingers, fucker!

Nasenpiercing mit den spitzen Fingernails, dee so feel Dreck unter dem Ränd haben dass der Sow growst, sollte see leeber eine Fuck-mann macken lassen.

Hubby dee Aron, you Alpenkaschperl!

Zölliakie

Zölliakie ist eine gesteigerte Durchfallerkrankung des ökonomische-sensorischen Spack-Bewußtseins, die uns zu immer absurderen Handelsbeschränkungen im selbstgestalteten Shite-House zwingt.

Der Zölliakieerkankte zeigt meist gelbliche Hautverfärbung im Gesicht und heller werdendes Haar, das jedoch nicht (nicht!) künstlich ist. Man kann ihm nicht mehr zuhören, ohne Durchfall zu bekommen. Das hat nichts mit Glutenunverträglichkeit zu tun. Free the glutens!

Wer etwas anderes behauptet, lügt! Es gibt nur eine Meinung - meine, und die ist Gesetz. Wer also behauptet, die Rechtschriebung sei in der Überschirft angepaßt, verändert oder gar falsch, verbreitet Fake-News und wird von mir mit einem Ausmaß an Millardenklagen eingeschüchtert, dass Durchfall nach Spaß klingt. Shithead! Die Definition von "Zölle-Aki", dem am meisten Bier vertragenden Kollegen auf unserer "Bau"-Stelle (Bau = Gefängnis) ist nun zu Ende. Danke für nichts an mich, euch vielen Dank. Ich wünsch euch was (keine Zöliakie!).

Komm, wir gründen einen Scheiß!

Dann sind wir die Begründer von einem Start-Up, dessen erstes Projekt der Shut-down ist, weil Konkurs erfordert ja Assets. Die Begründer von einem Scheiß könne auch jeden Scheiß begründen, weil man kann alles machen, und Gründe finden sich. Und Gründer finden sich auch, oder im Jargon:

"Gründen geht einfach". Gründen als intransitives Verb, wie essen, das riecht zumindest faul (nicht das Essen!). Gründer oder Begründer, wir brauchen keinen Grund wir brauchen Baugrund, weil grundlos bauen geht nicht. Liebe vergeht, Baugrund besteht. Bauen, brauen, sauen - es gibt so schöne Motti des Landstrichs, in dem ich so lange bleibe, bis man es ihm anmerkt. Grundlos sauen, bei Janosch klauen. Oberlehrern. Ihr habt nichts als den blanken Willen!

Ich unsympathiere! Mit unsympathischen Tieren. Spinne ich? Unsympathische Tiere gibt es ja nicht, nur feindliche! Klug geschissen!

Herrenloses Pfarrrad abzugeben gesucht

Ein herrenloser Pfarrer versuchte letztens, bemerkt von drei Passantinnen, ein Fahrrad, das ihm nicht gehörte, abzugeben.

Daraufhin riefen sie die Polizei und geleiteten den herrenlosen Pfarrer in die nächstgelegene Bäckerei-Dienststelle. Das Pfarrrad wurde sofort von einem hereibeieilenden Pfarraufseher überprüft und in seine Einzelteile zerlegt, der nach 45 Minuten zu Fuß dahergetrottet kam, da sein Fahrrad gestohlen geworden war, wie er frustriert herausschimpfte. Die Passantinnen bekamen von der freundlichen Polizei einen Kaffeeautomatenkaffee überreicht, zum "Dank", wie es später im Polizeibericht so schamlos hieß.
Daraufhin versprachen die drei Passantinnen, nie wieder einen dahergelaufenen Automatenkaffee von einem dafür nicht ausgebildeten Polizisten anzunehmen.

Der Kaffee wurde alsdann auf die Strasse gekippt. Das herrenlose arme kleine Pfarrrad hatte immer noch keinen Besitzer und wurde deshalb in sämtlichen 73 Einzelteilen gemeinschaftlich über das Brückengeländer in die Donau geworfen - erledigt, der Mist, sagte sich die Polizei gegenseitig zufrieden grinsend.

Mainstream-Pop

-Stichpunkte dafür

-Musik ist Nebensache, wie in der Schule Nebenfach

-Mathematik ist Hauptfach

-Gesang stört

-Intros sind zwei Minuten lang und grundsätzlich mit Panflöten-Solo (Scherz)

-Supertramp haben ihn erfunden

-die meisten Menschen sind dagegen, er spielt aber dennoch die Hauptrolle (ähnlich wie in der Politik)

-auch schlecht noch recht beliebt

-Hauptfeind des sog. HipHop (Micro-Trend der 80er)

-weißes Rauschen

-man muss es sich wie Kotze fürs Ohr vorstellen

-wichtigste(s) Genre/Kundschaft: Profi-Fußball

-kann auch von intelligenten Autos kreiert werden

-klingt einfach wie nichts

.klingt einfach nach nichts muss es heißen.

-klingt scheiße

-zählt das überhaupt als Musik?

-hey, frag einfach mal den Mozart, du Spack!

-Zartbesaitete sollten lieber Iron Maiden hören

-hat damals Louis Armstrong getötet

-es gibt viele Gründe, die zu gut sind, im Zusammenhang mit Mainstream-Pop genannt zu werden

-Diedrich Diedrichsen

-Daniel Düsentrieb

-Diddlmaus singt besser

Angeb-Bot

Das ist ein sehr basisches Wortspiel im Titel, zugegeben. Basisch ist ein deutsches Wort, das hier nicht hergehört. Sauer würde ich werden, ginge basisch als Transliteration des Urenglischen basic für grundlegend oder einfach durch. Ich warte darauf, really, das es wie so vieles die Runde macht. Lose-lose-Situation: das Deutsche wird ekliger, das Englische wird missbraucht, so empfinde ich zumindest viele basic deutsche Wörter (eine echte Challenge sie aufzulisten), die durch Idiotizismen ersetzt werden. Und nicht dass Sie mich falsch verstehen, also missverstehen Sie mich richtig:
Ich liebe die englische Sprache!

Nur gewisse fucked-up slang Eseleien im Deutschen- echt awkward, cringe, typisch deutsch halt. Da ist die Sprache des Angeber-Bot noch cooler. Viele Anglizismen sind wirklich cool, notwendig, hilfreich. Aber halluzinierte Ausdrücke wie Handy (da geht es los), sind echt nicht nice! Also halt´s Maul!

Zur Ausdrucksweise von Bots werden sicher von diesen noch Bücher geschrieben werden werden. Wenn mir noch ein lustiger Klumpen angeblichen Englischs unterkommt mach ich ne Note in der To-do-Liste, I Pommes myself!

Drift trifft Trift

Flüchten, fliehen, driften, treffen. Triften ist was anderes als driften, hat aber sicherlich den selben Wortstamm. In der freien Natur herumdriften, um nicht zutreffendes bitte zu streichen: das geht nicht lange gut.

Was also wenn Drift Trift trifft? Fliegen Fliegen Fliegen nach? Nein, der Sachverhalt ist anders. Wenn Drift Trift trifft, triftet Drift am Trift umher, um nicht zu sagen around.

Ein Drifter (Mensch) bollert durch die Gegend, eine Trift ist dagegen oft aus Holz und bewegt sich im Wasser, eventuell als Schiff. Treffen - ich treffe, du triffst, er/sie/es trifft - wir kennen das aus der Dating-Szene, es ist langweilig, weil es zutrifft und so erwartbar ist. Hiermit erkläre ich das Drifter-Treffen für auserklärt. Trifft zu!

Auf dem Sofa with the Bob

22. Mai 2026

Alles akzeptieren

27. April 2026

Katastrophisieren

19. März 2026

Dringende Warnung

15. Februar 2026

Nasenbohring

16. Januar 2026

Zölliakie

29. Dezember 2025

Komm, wir gründen einen Scheiß!

25. November 2025

Herrenloses Pfarrrad abzugeben gesucht

25. Oktober 2025

Mainstream-Pop

19. September 2025

Angeb-Bot

21. August 2025

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