Auf dem Sofa with the Bob

Zölliakie

Zölliakie ist eine gesteigerte Durchfallerkrankung des ökonomische-sensorischen Spack-Bewußtseins, die uns zu immer absurderen Handelsbeschränkungen im selbstgestalteten Shite-House zwingt.

Der Zölliakieerkankte zeigt meist gelbliche Hautverfärbung im Gesicht und heller werdendes Haar, das jedoch nicht (nicht!) künstlich ist. Man kann ihm nicht mehr zuhören, ohne Durchfall zu bekommen. Das hat nichts mit Glutenunverträglichkeit zu tun. Free the glutens!

Wer etwas anderes behauptet, lügt! Es gibt nur eine Meinung - meine, und die ist Gesetz. Wer also behauptet, die Rechtschriebung sei in der Überschirft angepaßt, verändert oder gar falsch, verbreitet Fake-News und wird von mir mit einem Ausmaß an Millardenklagen eingeschüchtert, dass Durchfall nach Spaß klingt. Shithead! Die Definition von "Zölle-Aki", dem am meisten Bier vertragenden Kollegen auf unserer "Bau"-Stelle (Bau = Gefängnis) ist nun zu Ende. Danke für nichts an mich, euch vielen Dank. Ich wünsch euch was (keine Zöliakie!).

Komm, wir gründen einen Scheiß!

Dann sind wir die Begründer von einem Start-Up, dessen erstes Projekt der Shut-down ist, weil Konkurs erfordert ja Assets. Die Begründer von einem Scheiß könne auch jeden Scheiß begründen, weil man kann alles machen, und Gründe finden sich. Und Gründer finden sich auch, oder im Jargon:

"Gründen geht einfach". Gründen als intransitives Verb, wie essen, das riecht zumindest faul (nicht das Essen!). Gründer oder Begründer, wir brauchen keinen Grund wir brauchen Baugrund, weil grundlos bauen geht nicht. Liebe vergeht, Baugrund besteht. Bauen, brauen, sauen - es gibt so schöne Motti des Landstrichs, in dem ich so lange bleibe, bis man es ihm anmerkt. Grundlos sauen, bei Janosch klauen. Oberlehrern. Ihr habt nichts als den blanken Willen!

Ich unsympathiere! Mit unsympathischen Tieren. Spinne ich? Unsympathische Tiere gibt es ja nicht, nur feindliche! Klug geschissen!

Herrenloses Pfarrrad abzugeben gesucht

Ein herrenloser Pfarrer versuchte letztens, bemerkt von drei Passantinnen, ein Fahrrad, das ihm nicht gehörte, abzugeben.

Daraufhin riefen sie die Polizei und geleiteten den herrenlosen Pfarrer in die nächstgelegene Bäckerei-Dienststelle. Das Pfarrrad wurde sofort von einem hereibeieilenden Pfarraufseher überprüft und in seine Einzelteile zerlegt, der nach 45 Minuten zu Fuß dahergetrottet kam, da sein Fahrrad gestohlen geworden war, wie er frustriert herausschimpfte. Die Passantinnen bekamen von der freundlichen Polizei einen Kaffeeautomatenkaffee überreicht, zum "Dank", wie es später im Polizeibericht so schamlos hieß.
Daraufhin versprachen die drei Passantinnen, nie wieder einen dahergelaufenen Automatenkaffee von einem dafür nicht ausgebildeten Polizisten anzunehmen.

Der Kaffee wurde alsdann auf die Strasse gekippt. Das herrenlose arme kleine Pfarrrad hatte immer noch keinen Besitzer und wurde deshalb in sämtlichen 73 Einzelteilen gemeinschaftlich über das Brückengeländer in die Donau geworfen - erledigt, der Mist, sagte sich die Polizei gegenseitig zufrieden grinsend.

Mainstream-Pop

-Stichpunkte dafür

-Musik ist Nebensache, wie in der Schule Nebenfach

-Mathematik ist Hauptfach

-Gesang stört

-Intros sind zwei Minuten lang und grundsätzlich mit Panflöten-Solo (Scherz)

-Supertramp haben ihn erfunden

-die meisten Menschen sind dagegen, er spielt aber dennoch die Hauptrolle (ähnlich wie in der Politik)

-auch schlecht noch recht beliebt

-Hauptfeind des sog. HipHop (Micro-Trend der 80er)

-weißes Rauschen

-man muss es sich wie Kotze fürs Ohr vorstellen

-wichtigste(s) Genre/Kundschaft: Profi-Fußball

-kann auch von intelligenten Autos kreiert werden

-klingt einfach wie nichts

.klingt einfach nach nichts muss es heißen.

-klingt scheiße

-zählt das überhaupt als Musik?

-hey, frag einfach mal den Mozart, du Spack!

-Zartbesaitete sollten lieber Iron Maiden hören

-hat damals Louis Armstrong getötet

-es gibt viele Gründe, die zu gut sind, im Zusammenhang mit Mainstream-Pop genannt zu werden

-Diedrich Diedrichsen

-Daniel Düsentrieb

-Diddlmaus singt besser

Angeb-Bot

Das ist ein sehr basisches Wortspiel im Titel, zugegeben. Basisch ist ein deutsches Wort, das hier nicht hergehört. Sauer würde ich werden, ginge basisch als Transliteration des Urenglischen basic für grundlegend oder einfach durch. Ich warte darauf, really, das es wie so vieles die Runde macht. Lose-lose-Situation: das Deutsche wird ekliger, das Englische wird missbraucht, so empfinde ich zumindest viele basic deutsche Wörter (eine echte Challenge sie aufzulisten), die durch Idiotizismen ersetzt werden. Und nicht dass Sie mich falsch verstehen, also missverstehen Sie mich richtig:
Ich liebe die englische Sprache!

Nur gewisse fucked-up slang Eseleien im Deutschen- echt awkward, cringe, typisch deutsch halt. Da ist die Sprache des Angeber-Bot noch cooler. Viele Anglizismen sind wirklich cool, notwendig, hilfreich. Aber halluzinierte Ausdrücke wie Handy (da geht es los), sind echt nicht nice! Also halt´s Maul!

Zur Ausdrucksweise von Bots werden sicher von diesen noch Bücher geschrieben werden werden. Wenn mir noch ein lustiger Klumpen angeblichen Englischs unterkommt mach ich ne Note in der To-do-Liste, I Pommes myself!

Drift trifft Trift

Flüchten, fliehen, driften, treffen. Triften ist was anderes als driften, hat aber sicherlich den selben Wortstamm. In der freien Natur herumdriften, um nicht zutreffendes bitte zu streichen: das geht nicht lange gut.

Was also wenn Drift Trift trifft? Fliegen Fliegen Fliegen nach? Nein, der Sachverhalt ist anders. Wenn Drift Trift trifft, triftet Drift am Trift umher, um nicht zu sagen around.

Ein Drifter (Mensch) bollert durch die Gegend, eine Trift ist dagegen oft aus Holz und bewegt sich im Wasser, eventuell als Schiff. Treffen - ich treffe, du triffst, er/sie/es trifft - wir kennen das aus der Dating-Szene, es ist langweilig, weil es zutrifft und so erwartbar ist. Hiermit erkläre ich das Drifter-Treffen für auserklärt. Trifft zu!

Lenny Pain

Bei Lenny Pain da steht ein Barber, der Fotografen verkauft von jedem Kopf, den er gern gegessen hat.

Und alle Leute, die kommen und gehen, stoppen und sagen hell oh.

An der Ecke ist eine Bank mit einem Motorauto,
und die kleinen Kinder lachen hinter seinem Rücken über ihn,
und die Bank trägt nie einen Computer im Regen, komisch.

Die Geldstraße ist in meinen Ohren und in meinen Augen
naß hinter dem blauen Vorstadthimmel
ich sitze und inzwischen Rücken rein

Pfennig Straße da ist ein Feuermann mit einem Glas Stunde
in seiner Tasche ist ein Ölschinken mit der Königin
Es mag es seinen Feuermotor clean zu halten
Es ist eine saubere Maschine

Die Geldstraße ist in meinen Ohren und in meinen Augen
Vier Fische und Fingerkuchen
Im Sommer inzwischen zurück

Hinter dem Schalter in der Mitte eines Kreisverkehrs
verkauft eine schöne Schwester Mohnblumen von einem Tablett
und obwohle sie meint sie sei in einem Theaterstück
sie ist ohnehin

Penny Lane der Friseur shaved einen anderen Customer
wir sehen den Banker sitzen wie er wartet auf seinen Haarschnitt
dann kommt der Feuerwehrmann fluchend aus dem Regen rein
-saublöd

Die Geldstraße ist in meinen Ohren und in meinen Augen
hinter dem blauen Himmel dort
Ich sitze und inzwischen zurück
Die Geldstraße ist in meinen Ohren und in meinen Augen
hinter dem blauen Himmel dort
Geldweg.

("Maschinelle" Übersetzung eines Songs)

Einhaltung Sperrfrist

Sperrfrist einhalten

Dagegen läßt sich immer was sagen. Sperrfristen sind nie gut, haben immer einen Hau und einen Haut-Gout. Wer Sperrfristen einhält, ist ein Depp. Sperrfrist frisst Sperre! Einhaltung von Halt, um einen zu halten, hält nur auf. Einhaltungen von Fristen (gar Sperrfristen!) gehen auf die Nerven, können verschwinden, sind dumm, sind von gestern, überflüssig und passé. Jeder weiß, dass Sperrfristen schlecht im Bett sind. Wer Sperrfristen einhält oder benutzt, wird mit Verachutng von bis zu / Jahren bestraft. Sperrt die Fristen in die Kisten! Sperren und Fristen fristen ein spärliches Dasein, wie jedes Schulkind weiß. Fristet nur noch eine Sperre ihre sperrige Fresse auf mich, garantiere ich für gar nichts. Deshalb hier der Gegenwentwurf:

Triftsperren!

Das personifizierte Gute! Ute, Ute, Ute. Danke, Anke, Anke, Anke.

Informationen im Mai

Redliche Mitteilung von abgelaufenen Aktionen des Monats zwischen April und Juni, aka jetzt. Hier sollen Dinge passieren, die nicht mit rechten Dingen zugehen. NUr sind sie nicht zu finden, wenn man sie sucht, gerade dann? Einen ...

Alfhorn

Außerirdische Blasinstrumente - ein Thema, das in der Musikszene lange vernachlässigt wurde, und womit sich auch die Kunstsoziologie immer noch schwer tut, das allerdings im Umfeld des Instituts für Spezialbespackung in Bad Schwürbelbach eine Heimat und Docking-Station gefunden hat.

Mithin der Heimatbegriffe, in der Alien-Szene immer noch kritisch gesehen, da man ja Hai ursprünglich mit y schreibt, gerade in Baiern, nimmt es wenig Wunder, daß der weltbekannte Alfhornist und Diplom-Strizziologe Dr. Wermut Spackes schließlich als einer der wenigen Groß-Interpreten in hiesigen Breiten angesehen wird.
Unnachahmlich, wie nur wenige andere in Amerika, spielt er den Alf - so nennt man das Blech-Holz-Teflon-Instrument auch, und verkörpert so die Inkarnation des außerirdischen Musik-Creators aufs einzigartigste in der Region.

Zu hören ist dabei allerdings nichts, da man den hochfrequenten Schall-Fieper nicht ertragen könnte, ist ein Hörgerät, das man früher CD-Spieler nannte unabdingbar. Man hat also einen Miniatur-CD-Spieler am Ohr - Hörgeräte die in der Preisklasse "Zugspitze" stehen und so das hören rar werden, gar verarmen lassen - Gott sei Dank, bei den vielen Milliardeuren weltweit!

Auf dem Sofa with the Bob

16. Januar 2026

Zölliakie

29. Dezember 2025

Komm, wir gründen einen Scheiß!

25. November 2025

Herrenloses Pfarrrad abzugeben gesucht

25. Oktober 2025

Mainstream-Pop

19. September 2025

Angeb-Bot

21. August 2025

Drift trifft Trift

25. Juli 2025

Lenny Pain

16. Juni 2025

Einhaltung Sperrfrist

26. Mai 2025

Informationen im Mai

25. April 2025

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